三、婚姻結

談衛那 著

 

有一對新婚夫妻,妻子始終沈醉在愛情的心園,丈夫卻因已結了婚,定了心,便把心力轉向事業,每天忙碌得沒時間向嬌妻說上一句甜言蜜語,連認真注視對方的心情也消失了,以致,妻子的生活失去了重心,無法忍受這般冷落,但是,卻又愛他愛得發狂

於是,只要丈夫一回家,她便在丈夫身邊寸步不離的跟他勞叨沒完,可是,妻子的每句話都裝不進丈夫的心中去,兩人終因缺少默契,使得妻子夜夜不睡覺的在丈夫耳邊嘀咕埋怨到天亮。

住在緊鄰的一對中年婦人,已耳聞新婚夫婦的困境,各人發表了自己的看法:

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愛迷兒:天哪!這種夫妻能維持多久?我看,他們結婚,就走到婚姻的懸崖邊緣了嘛!

迷狂人:那可不妙的是這對夫妻怎麼跟我當年狀況好像嘛!

愛迷兒:哦?你竟然站在懸崖邊上這麼多年,都沒掉下去?可真工夫啊!

迷狂人:唔!一點兒不假,不過,確實不簡單,說來,你或許不相信!

愛迷兒:你是怎麼渡過來的?何不從頭說起,也好讓現代的新婚夫婦作個借鏡,向你看齊!

迷狂人:難!難哦!我看,現在的年輕人早已不比過去的人那麼的死心眼兒了,這時代也不像從前那麼單純了,我做得到的,或許他們覺得我是保守,也可能會覺得很荒謬。

愛迷兒:沒關係,只要你真誠的說出經驗,年輕人一定會感激你的。

迷狂人:我想,我還是不掉進自己的陷阱,我願意試著以自己的體驗來分析一下這對新婚夫婦的“婚姻結”在哪里?然後,我們來再討論怎麼個化解法,你覺得如何?

愛迷兒:好好好!你說,你快說,他們倆兒的問題癥結在哪兒?該怎樣彼此調適?

迷狂人:這個問題,以我個人的看法,主要癥結恐怕是在於妻子太閑,丈夫太忙。

愛迷兒:哦?是這樣嗎?但是,再忙的人總不能說目中無老婆呀!

迷狂人:結婚,本來就是步上真實的共同生活開始,在真實生活中,丈夫往往更要專注在事業上;用心在充實專業知識上,才能擁有穩定的事業與婚姻生活,婚前婚後的言行會有很大的轉變,也是正常的,他並不是不想看他的妻子,而是一旦他專心時,可能什麼都看不見了。

愛迷兒:但是……畢竟自己身邊有最親近的人,也是自己曾花許多時間追求來的,怎麼要被這樣的冷落?

迷狂人:我們只要相信,當自己的另一半是這樣的專注投入在他的思想領域中,這不叫變心,也不是無情無義,這可說是他的個性,也是習慣使然;只是,在婚前,當他對自己展開追求攻勢時,他把專注的精神用在你的身上,所以,你以為這種表達愛情的形式會到永遠。

愛迷兒:聽你這麼說,男人回到家不說話,只顧做自己的事,想自己的事情,或看自己的書,都是正常囉。

迷狂人:你最好要這麼想,如果結了婚的女人,再企求丈夫時時給予甜言蜜語,或時時跟隨在自己的身邊,那或許才叫做不正常呢!

愛迷兒:嗨!迷狂人!你別過份了好不好!我就看過很多男人結了婚,仍是對妻子百般體貼,親熱依舊,形影不離的,你又怎麼說呢?

迷狂人:我也不否認這也是事實,的確有的夫妻是這樣的,這也是個性使然,但是,我必需說,有的夫妻,婚後根本就不再講甜言蜜語的話,這也是事實,我們必需認清而不可強求。

愛迷兒:這樣說來,婚姻的幸與不幸,自己完全不能撐握了嗎?

迷狂人:到也不是這樣,而是要看你用什麼觀念去面對自己的婚姻生活?你要徹底的明白,結婚後不再甜言蜜語的丈夫;全心忙於事業的丈夫;和把愛情當麵包的丈夫都未必能帶給妻子幸福,或是不幸福。

愛迷兒:喂喂!迷狂人,請別拐彎抹角的好不好?有話就清清楚楚的說個痛快吧!

迷狂人:就是說嘛!你想想看!懂得甜言蜜語的男人,他對你甜言蜜語,很可能對別人也會甜言蜜語,他如是個沈默寡言的人,雖然他不理你是很不幸,同樣的,他也可能沒時間理別人,所以,這都不能算是幸福的條件。

愛迷兒:哦?那我請問你,幸福的條件是什麼呢?

迷狂人:幸福的條件不是別的,是你要完全看懂對方,對方也要完全的看懂了你,這就是幸福唯一的條件,最擔心的,最不幸福的就是:我們總是想用自己想像的模子去套住對方,一心想去改造自己的另一半;因而,當自己對對方有過份的要求時,那就會完全的失望,原來對方並不是自己心目中的另一半。

所以,如果你不能給予你另一半一個可以表現自我,發展自我的家,你時時對他好,他縱然給你甜言蜜語,你都不會覺得幸福。

愛迷兒:唔!道理是有一些,但是,我還是不完全信服於你的說法。

迷狂人:當然啦!任何情況都不是絕對的,你或許嫁的或娶的正是你心中缺的另一半,他與你斯守終身,恩愛白頭,這種圓滿婚姻,也是可遇不可求的。

可是這種幸福,卻往往是我們這些不幸的人,在看別人的時候,產生的錯覺,總以為對方是美滿無缺的,其實,在他們的內心,對婚姻仍是有許多的不滿,對自己的另一半仍會有許多的怨詞,只是我們聽不到罷了。

愛迷兒:唔!想想是有些道理,這樣說來,幸福的尺度在於你是否真正的認識對方了。當你認識對方,自然欣賞對方,也就願意包容對方的缺點,而心不存妄想,不加以寄望的一再要求對方,也就不會失望,能擁有這種豁達的心懷的人,往往是在自己嘗到最痛苦後的一念之間得到,得到後,你自然一切釋然,也知道把濃濃的愛拉成一條隱形的電流,日久不息,使它在現實生活中產生動力,往往能從彼此的一個動作,一個眼神中得到默契,雖然彼此一天都說不上一句話,也會感覺暖流、信心、關愛時時流進心中來。

迷狂人:是的,是的,就是這個意思,所以,我相信當你的電流通不了電的時候, 恐怕要用另一種想法來輸導自己受壓抑的情感,或是,跟另一半一樣,也安排自己在忙碌堙A讓生活充實起來,有自己的目標與重心,這樣,在理性生活中,彼此得到尊重,自然能在理性的生活中相互結合。

愛迷兒:迷狂人,我看你說的頂在行的嘛!

迷狂人:我想,凡是有過婚姻的人,都應該擁有過這種體驗,只看自己有沒有勇氣去面對它,用智慧去克服它。

愛迷兒:說的也是,不過,有你這樣通達明理的女人實在少見,我看絕大部分女人都是過份情緒化的。

迷狂人:情緒化的發泄,誰都需要,但是,單單這樣是解決不了問題的呀!會越來越遭的,像這位小婦人,因得不到丈夫的關心,竭斯底里的跟丈夫沒完沒了,不但影響了彼此的正常生活,每天丈夫總是沒精打采的工作,妻子情緒更惡劣的守著家,這樣惡性循環下去,後果是不堪設想了。

愛迷兒:照你這麼說法,夫妻的現實生活就該是那種一無情趣,又無愛情囉?那誰還肯結婚?這根本就叫做婚姻枷鎖嘛!

迷狂人:那倒也未必,婚姻生活自然有它迷人的一面,這種迷人,往往要等彼此經過一段挫折、艱辛,歷煉,同舟共濟的歷程之後,才能使婚姻生活穩固不移;沒體驗過患難相共的夫妻,那等於是架在沙灘上的金字塔。

愛迷兒:可是,現在的年輕人,往往耐不住這種挫折,總以為是自己的選擇錯誤,還未努力就輕易放棄了婚姻,實在是缺乏耐性與協調溝通的勇氣,更缺乏深入識人的智慧。

迷狂人:就是嘛!現在年輕人,動不動就鬧離婚,不懂得委屈自己去試著配合對方,只一味的要求對方要合自己的標準,一旦失去了這個準繩,對婚姻就失去了信心,怎麼不令他們很快的就進入婚姻的“危機”堨h呢?

愛迷兒:迷狂人,以你看,要怎樣才能挽回自己的婚姻呢?

迷狂人:婚姻並不可怕,可怕的是自己正在導演自己走向毀滅,任何人都有挽回的機會,只看你想不想挽回?肯不肯先調整一下自己?相信我所說的這些觀念,在您一念之間就全擁有了!